Uneori nu ne observăm deloc granițele, iar uneori, dimpotrivă, reacționăm dureros la cea mai mică încălcare a acestora. De ce se întâmplă asta? Și ce este inclus în spațiul nostru personal?
Există sentimentul că în societatea noastră există o problemă a granițelor. Nu suntem foarte obișnuiți să-i simțim și să-i protejăm. De ce crezi că mai avem dificultăți cu asta?
Sofia Nartova-Bochaver: Într-adevăr, cultura noastră a granițelor este încă destul de slabă. Există motive întemeiate pentru aceasta. În primul rând, istoric. Aș spune tradiții de stat. Suntem o țară colectivistă, conceptul de catolicitate a fost întotdeauna foarte important pentru Rusia. Rușii, rușii și-au împărțit întotdeauna spațiul de locuit cu alți oameni.
În general, ei nu au avut niciodată propriul lor loc privat în care să fie singuri cu ei înșiși. Pregătirea individuală pentru vecinătate cu celălalt a fost întărită de structura statului. Întrucât trăiam într-o stare închisă, frontierele externe erau rigide, în timp ce cele interne erau absolut transparente. Acest lucru a dus la un control foarte puternic de către structurile sociale.
Chiar și decizii atât de profund personale, precum, de exemplu, de a divorța sau de a nu divorța, trebuiau discutate și sancționate de sus.
Această intruziune puternică în viața personală ne-a făcut complet insensibili la granițele pe care ni le-am stabilit în mod arbitrar. Acum situația s-a schimbat. Pe de o parte, globalizarea: toți călătorim și observăm alte culturi. Pe de altă parte, a apărut proprietatea privată. Prin urmare, problema granițelor a devenit foarte relevantă. Dar nu există cultură, nici mijloace de protejare a granițelor, acestea rămân uneori puțin nedezvoltate, infantile sau excesiv de egoiste.
Folosești adesea un astfel de concept ca suveranitate individuală, care îți amintește imediat de suveranitatea statului. Ce pui în ea?
În ceea ce privește paralela dintre stat și individ, este perfect potrivită. Atât tensiunile între oameni, cât și conflictele între state apar din aceleași motive. Atât statul, cât și oamenii împărtășesc resurse diferite. Ar putea fi teritoriu sau energie. Iar pentru oameni este informație, dragoste, afecțiune, recunoaștere, faimă… Împărtășim constant toate acestea, așa că trebuie să stabilim limite.
Dar cuvântul „suveranitate” înseamnă nu doar separare, ci înseamnă și autoguvernare. Nu doar punem un gard în jurul propriei grădini, ci trebuie și să plantăm ceva în această grădină. Și ceea ce este înăuntru, trebuie să stăpânim, să locuim, să personalizăm. Prin urmare, suveranitatea este independență, autonomie, autosuficiență și, în același timp, este și autoreglare, plenitudine, conținut.
Pentru că atunci când vorbim despre granițe, ne referim întotdeauna la faptul că separăm ceva de ceva. Nu putem separa golul de gol.
Care sunt principalele componente ale suveranității?
Aș dori să mă întorc aici la William James, fondatorul pragmatismului în psihologie, care a spus că, într-un sens larg, personalitatea unei persoane este suma totală a tot ceea ce poate numi al său. Nu numai calitățile sale fizice sau mentale, ci și hainele, casa, soția, copiii, strămoșii, prietenii, reputația și munca, moșiile, caii, iahturile, capitalele.
Oamenii se identifică cu adevărat, se asociază cu ceea ce au. Și acesta este un punct important.
Pentru că, în funcție de structura personalității, aceste părți ale mediului pot fi complet diferite.
Există o persoană care se identifică complet cu ideea sa. Prin urmare, valorile fac parte și din spațiul personal, care este întărit datorită suveranității. Ne putem lua propriul corp acolo, desigur. Există oameni pentru care propria lor fizică este super valoare. Atingere, postură inconfortabilă, încălcarea obiceiurilor fiziologice - toate acestea sunt foarte critice pentru ei. Ei vor lupta pentru a preveni acest lucru.
O altă componentă interesantă este timpul. Este clar că toți suntem ființe temporare, efemere. Orice am gândi sau simțim, se întâmplă întotdeauna într-un anumit timp și spațiu, fără el nu existăm. Putem perturba cu ușurință ființa altei persoane dacă o forțăm să trăiască într-un alt mod decât al lui. Mai mult decât atât, folosim din nou în mod constant resursele de coadă.
Într-un sens larg, granițele sunt reguli. Regulile pot fi rostite, verbalizate sau implicite. Ni se pare că toți ceilalți gândesc la fel, simt la fel. Suntem surprinși când aflăm dintr-o dată că nu este cazul. Dar, în general, oamenii nu sunt toți aceeași persoană.
Credeți că există o diferență în sensul suveranității, în sensul granițelor dintre bărbați și femei?
Fara indoiala. Vorbind în general despre bărbați și femei, avem părțile noastre preferate din spațiul personal. Și ceea ce atrage atenția în primul rând este susținut de o mare cantitate de cercetări: bărbații controlează teritoriul, prețuiesc și iubesc imobilele. Și femeile au mai mult atașament față de „bunurile mobile”. Cum definesc femeile o mașină? Foarte feminină, cred: mașina mea este geanta mea mare, este o bucată din casa mea.
Dar nu pentru un bărbat. Are asocieri complet diferite: aceasta este proprietatea, un mesaj despre puterea și puterea mea. Chiar este. Amuzant, psihologii germani au arătat odată că cu cât este mai mare stima de sine a proprietarului, cu atât motorul mașinii lui este mai mic.
Bărbații sunt mai conservatori când vine vorba de obiceiuri de regim
Femeile sunt creaturi mai flexibile, așa că noi, pe de o parte, schimbăm mai flexibil obiceiurile de regim și, pe de altă parte, nu suntem atât de dureros jigniți dacă ceva le încurajează să se schimbe. E mai greu pentru bărbați. Prin urmare, acest lucru trebuie luat în considerare. Dacă această caracteristică este recunoscută, atunci poate fi controlată.
Cum să răspundem situațiilor în care simțim că granițele noastre au fost încălcate? De exemplu, la serviciu sau în familie, simțim că cineva ne invadează spațiul, ne ignoră, ne gândește la obiceiurile și gusturile pentru noi sau ne impune ceva.
O reacție absolut sănătoasă este să oferi feedback. Acesta este un răspuns sincer. Dacă „înghițim” ceea ce ne îngrijorează și nu dăm feedback, atunci nu ne comportăm foarte sincer, încurajând astfel acest comportament greșit. Interlocutorul poate să nu ghicească că nu ne place.
În general, măsurile de protecție a frontierei pot fi directe sau indirecte. Și aici totul depinde de complexitatea personală a interlocutorului. Dacă copiii foarte mici sau oamenii simpli, infantili comunică între ei, atunci pentru ei cel mai eficient răspuns va fi probabil un răspuns direct, oglindirea. Ți-ai parcat mașina în parcarea mea — da, așa că data viitoare o voi parca pe a mea în a ta. Tehnic ajută.
Dar dacă rezolvi probleme strategice și posibilitatea de a promite comunicarea cu această persoană, acest lucru, desigur, nu este foarte eficient.
Aici este util să folosiți metode indirecte de apărare: indicii, desemnări, ironie, demonstrarea dezacordului cuiva. Dar nu în limbajul în care ne-a fost încălcat spațiul, ci verbal, în altă sferă, prin îndepărtari, prin ignorarea contactelor.
Nu trebuie să uităm că granițele nu numai că ne separă ființa de ceilalți, ci îi protejează și pe alții de noi. Și pentru o persoană matură, acest lucru este foarte important.
Când Ortega y Gasset a scris despre conștiința de masă și despre oameni pe care îi numea „oameni de masă”, spre deosebire de aristocrați, el a remarcat că aristocratul era obișnuit să ia în considerare pe alții, să nu provoace neplăceri altora și, mai degrabă, să-și neglijeze propriul confort în unele. cazuri individuale. Deoarece puterea nu necesită dovezi, iar o persoană matură poate neglija chiar și un inconvenient semnificativ pentru sine - stima de sine nu se va prăbuși din asta.
Dar dacă o persoană își apără dureros granițele, atunci pentru noi, psihologii, acesta este și un semn al fragilității acestor limite. Astfel de oameni au șanse mai mari să devină clienți ai unui psihoterapeut, iar psihoterapia îi poate ajuta cu adevărat. Uneori ceea ce credem ca fiind o implementare este de fapt cu totul altceva. Și uneori poți chiar să-l ignori. Când vorbim despre definirea limitelor noastre, este întotdeauna o chestiune de abilitatea de a ne exprima „vreau”, „am nevoie”, „vreau” și de a consolida această abilitate cu abilitățile unei culturi a autocontrolului.
Interviul a fost înregistrat pentru proiectul comun al revistei Psychologies și al radioului „Cultură” „Statut: într-o relație”.