„De ce să nu pleci când lucrurile stau atât de rău?” — cea mai frecventă reacție ca răspuns la poveștile conform cărora cineva este supus violenței domestice, umilinței, abuzului. Dar, evident, totul nu este atât de simplu: motive serioase o fac pe victimă să rămână blocată în continuare într-o relație dureroasă.
Există multe mituri despre violența domestică și alte forme de agresiune. Mulți cred în mod eronat că victimele unui astfel de tratament sunt masochiști cărora le place să fie torturați. Se presupune că ei „au cerut” sau și-au „provocat” partenerul pentru abuz.
Indiferent ce spune sau face o altă persoană, suntem responsabili pentru propriile noastre acțiuni. Pentru orice problemă, există multe soluții non-violente. Dar chinuitorii cred adesea că partenerul este responsabil pentru comportamentul lor și, într-adevăr, pentru orice problemă din relație. Cel mai rău dintre toate, victima gândește la fel.
Un ciclu tipic de agresiune arată de obicei cam așa. Are loc un incident violent. Victima este furioasă, speriată, rănită, traumatizată. Trece ceva timp, iar relația revine la „normal”: încep certurile, tensiunea crește. În vârful tensiunii, are loc o „explozie” – un nou incident violent. Apoi ciclul se repetă.
După un incident violent, victima începe să-și analizeze comportamentul și încearcă să se schimbe
În perioadele de „liniște”, fără violență sau abuz, victima trece de obicei prin mai multe etape. Ea este:
1. Aşteptare când partenerul se calmează și redevine „normal”.
2. Uită despre incidentul violent, decide să-l ierte pe chinuitor și se comportă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
3. Încearcă să explice partenerului despre ce greșește. Victimei i se pare că dacă îi poate arăta chinuitorului cât de irațional se comportă și cât de dureros îi face, atunci el va „înțelege totul” și se va schimba.
4. Se gândește cum să o schimbe. Chinuitorul încearcă de obicei să convingă victima că ea nu percepe în mod adecvat realitatea. După un incident violent, victima începe să-și analizeze comportamentul și încearcă să se schimbe pentru ca violența să nu se mai repete.
Atunci când consiliază victimele violenței domestice, mulți profesioniști, inclusiv psihoterapeuți și preoți, nu le tratează cu simpatia și înțelegerea corespunzătoare. Adesea se întreabă de ce nu rup relațiile cu chinuitorul. Dar, dacă încerci să-ți dai seama, poți descoperi adesea că o persoană nu pleacă, pentru că în adâncul său îi este milă de partenerul său, crezând că este „foarte greu pentru el”.
Victima se identifică adesea inconștient cu „copilul interior traumatizat” al chinuitorului. I se pare că se va schimba cu siguranță, dacă ea poate înțelege cum „este mai bine să-l iubești”. Ea se convinge că o rănește doar pentru că el însuși este chinuit de durerea interioară și pur și simplu o scoate pe cei care cad sub braț, nu de la rău.
Cel mai adesea, ei se comportă în acest fel din cauza experiențelor din copilărie timpurie în care și-au dezvoltat o capacitate extraordinară de empatie - de exemplu, dacă în copilărie au fost nevoiți să-și urmărească părintele, fratele sau sora cum sunt hărțuiți și au simțit acut propria neputință.
Victima este prinsă într-un cerc vicios de „constrângere la repetare” în încercarea de a îndrepta o nedreptate la care a fost martoră în copilărie.
Și acum persoana s-a maturizat, a început o relație romantică, dar amintirile traumatice latente nu au dispărut, iar conflictul intern mai trebuie rezolvat. Îmi pare rău pentru chinuitorul ei, ea intră într-un cerc vicios de „repetiție obsesivă”, parcă ar fi încercat din nou și din nou să „corecteze” nedreptatea pe care a observat-o în copilărie. Dar dacă ea încearcă să-și „iubească mai bine” partenerul, pur și simplu va profita de acest lucru pentru a o manipula și mai subtil, folosindu-și capacitatea de a empatiza în propriile sale scopuri.
Chiar dacă alții văd cât de revoltător și dezgustător se comportă chinuitorul, este adesea dificil pentru victimă să realizeze acest lucru. Ea dezvoltă un fel de amnezie în legătură cu abuzul ei; practic uită de toate lucrurile rele care s-au întâmplat în relație. Astfel, psihicul ei încearcă să se protejeze de traume emoționale. Trebuie să înțelegeți: acesta este într-adevăr o modalitate de protecție, deși cea mai nesănătoasă și neproductivă.
Sursa: PsychoCentral.