Cuprins
Ați făcut deja cunoștință cu principiul care poate fi considerat baza relației noastre cu copilul - acceptarea sa nejudecată, necondiționată. Am vorbit despre cât de important este să-i spunem constant copilului că avem nevoie și ne pasă de el, că existența lui este o bucurie pentru noi.
Apare imediat o întrebare-obiecție: este ușor să urmezi acest sfat în momentele de calm sau când totul merge bine. Și dacă copilul face „lucru greșit”, nu se supune, enervează? Cum să fii în aceste cazuri?
Vom răspunde la această întrebare în părți. În această lecție, vom analiza situații în care copilul tău este ocupat cu ceva, face ceva, dar face, după părerea ta, „greșit”, prost, cu greșeli.
Imaginați-vă o imagine: copilul se joacă cu entuziasm cu mozaicul. Se pare că nu totul este potrivit pentru el: mozaicurile se sfărâmă, se amestecă, nu sunt introduse imediat, iar floarea se dovedește a fi „nu așa”. Vrei să intervii, să înveți, să arăți. Și acum nu poți suporta: „Stai,” spui, „nu așa, ci așa”. Dar copilul răspunde cu nemulțumire: „Nu, sunt singur.”
Alt exemplu. Un elev de clasa a doua îi scrie o scrisoare bunicii sale. Te uiți peste umărul lui. Scrisoarea este înduioșătoare, dar doar scrisul de mână este stângaci, și sunt o mulțime de greșeli: „căută”, „simț”, „simt” de toți acești copii celebri... Cum să nu observi și să nu corectezi? Dar copilul, după comentarii, se supără, se acru, nu vrea să scrie mai departe.
Odată, o mamă i-a remarcat unui fiu destul de adult: „Oh, cât de neîndemânatic ești, ar fi trebuit să înveți mai întâi...” Era ziua de naștere a fiului și, plin de spirit, a dansat nesăbuit cu toată lumea – cât a putut de bine. După aceste cuvinte, s-a așezat pe un scaun și a stat posomorât tot restul serii, în timp ce mama lui a fost jignită de insulta lui. Ziua de naștere a fost distrusă.
În general, diferiți copii reacționează diferit la „greșitul” părintesc: unii devin triști și rătăciți, alții sunt ofensați, alții se răzvrătesc: „Dacă e rău, nu o fac deloc!”. Ca și cum reacțiile ar fi diferite, dar toate arată că copiilor nu le place un astfel de tratament. De ce?
Pentru a înțelege mai bine acest lucru, să ne amintim de noi înșine ca copii.
De cât timp nu am reușit să scriem singuri o scrisoare, să măturăm podeaua curat sau să lovim cu dibăcie un cui? Acum aceste lucruri ni se par simple. Așadar, atunci când arătăm și impunem această „simplitate” unui copil căruia îi este cu adevărat greu, ne acționăm nedrept. Copilul are dreptul să se jignească pe noi!
Să ne uităm la un copil de un an care învață să meargă. Aici s-a desprins de la degetul tau si face primii pasi nesiguri. Cu fiecare pas, cu greu își menține echilibrul, se leagănă și își mișcă încordat mâinile mici. Dar el este fericit și mândru! Puțini părinți s-ar gândi să învețe: „Așa merg ei? Uite cum ar trebui să fie! Sau: „Ei bine, cu ce vă legănați? De câte ori ți-am spus să nu faci semn cu mâinile! Ei bine, treceți din nou și astfel încât totul să fie corect?
Comic? Ridicol? Dar la fel de ridicole din punct de vedere psihologic sunt orice remarcă critică adresată unei persoane (fie copil sau adult) care învață să facă singur ceva!
Prevăd întrebarea: cum poți preda dacă nu subliniezi greșelile?
Da, cunoașterea erorilor este utilă și adesea necesară, dar ele trebuie subliniate cu extremă precauție. În primul rând, nu observa fiecare greșeală; în al doilea rând, este mai bine să discutăm despre greșeală mai târziu, într-o atmosferă calmă, și nu în momentul în care copilul este pasionat de problemă; În cele din urmă, observațiile ar trebui făcute întotdeauna pe fundalul aprobării generale.
Și în această artă ar trebui să învățăm de la copiii înșiși. Să ne întrebăm: un copil știe uneori despre greșelile lui? De acord, el știe adesea – la fel cum un bebeluș de un an simte instabilitatea pașilor. Cum face față acestor greșeli? Se dovedește a fi mai tolerant decât adulții. De ce? Și este deja mulțumit de faptul că reușește, pentru că deja „merge”, deși încă nu ferm. În plus, ghicește: mâine va fi mai bine! Ca părinți, ne dorim să obținem rezultate mai bune cât mai curând posibil. Și de multe ori se dovedește chiar invers.
Patru rezultate ale învățării
Copilul tău învață. Rezultatul general va consta din mai multe rezultate parțiale. Să numim patru dintre ele.
First, cea mai evidentă fiind cunoștințele pe care le va dobândi sau priceperea pe care o va stăpâni.
Al doilea rezultatul este mai puțin evident: este formarea capacității generale de a învăța, adică de a se învăța singur.
Cea de a treia rezultatul este o urmă emoțională din lecție: satisfacție sau dezamăgire, încredere sau incertitudine în abilitățile cuiva.
În sfârșit, Al patrulea rezultatul este un semn asupra relației tale cu el dacă ai luat parte la cursuri. Aici rezultatul poate fi, de asemenea, fie pozitiv (au fost mulțumiți unul de celălalt), fie negativ (trezaurul nemulțumirii reciproce a fost completat).
Amintiți-vă, părinții riscă să se concentreze doar pe primul rezultat (învățat? învățat?). În niciun caz nu uitați de celelalte trei. Sunt mult mai importante!
Deci, dacă copilul tău construiește un „palat” ciudat cu blocuri, sculptează un câine care arată ca o șopârlă, scrie cu un scris de mână stângaci sau vorbește despre un film nu foarte ușor, dar este pasionat sau concentrat - nu critica, nu corecta l. Și dacă și tu arăți un interes sincer față de cazul lui, vei simți cât de mult vor crește respectul și acceptarea reciprocă, atât de necesare atât pentru tine, cât și pentru el.
Odată, tatăl unui băiețel de nouă ani a mărturisit: „Sunt atât de pretențios cu greșelile fiului meu, încât l-am descurajat să învețe ceva nou. Pe vremuri ne-am bucurat să asamblam modele. Acum le face el însuși și se descurcă grozav. Oricum blocat pe ele: toate modelele da modele. Dar nu vrea să înceapă vreo afacere nouă. El spune că nu pot, nu va funcționa - și simt că asta se datorează faptului că l-am criticat complet.
Sper că acum sunteți gata să acceptați regula care ar trebui să ghideze acele situații când copilul este ocupat cu ceva de unul singur. Să-i spunem
Regula 1.
Nu vă amestecați în afacerile copilului decât dacă acesta cere ajutor. Cu neintervenția ta, îl vei informa: „Esti bine! Bineînțeles că o poți face!”
Sarcinile de acasă
Sarcina unu
Imaginați-vă o serie de sarcini (puteți chiar să faceți o listă cu ele) pe care copilul dumneavoastră le poate gestiona practic singur, deși nu întotdeauna perfect.
Sarcina a doua
Pentru început, alegeți câteva lucruri din acest cerc și încercați să nu interferați cu implementarea lor nici măcar o dată. La final, aprobă eforturile copilului, indiferent de rezultatul acestora.
Sarcina trei
Amintește-ți două sau trei greșeli ale copilului care ți s-au părut deosebit de enervante. Găsiți un moment liniștit și tonul potrivit pentru a vorbi despre ele.