Ce se întâmplă dacă copilul nu vrea?

​​​​​​​Activitățile comune sunt un subiect atât de important încât îi dedicăm încă o lecție. Mai întâi, să vorbim despre dificultățile și conflictele de interacțiune și despre cum să le evităm. Să începem cu o problemă tipică care îi încurcă pe adulți: copilul și-a stăpânit complet multe sarcini obligatorii, nu-l costă nimic să adune jucării împrăștiate într-o cutie, să facă un pat sau să pună seara manuale într-o servietă. Dar se încăpățânează să nu facă toate astea!

„Cum să fii în astfel de cazuri? intreaba parintii. „Fă-o din nou cu el?”

Poate nu, poate da. Totul depinde de „motivele” pentru „neascultarea” copilului dumneavoastră. S-ar putea să nu fi trecut încă cu ea până la capăt. La urma urmei, vi se pare că numai lui îi este ușor să pună toate jucăriile la locul lor. Probabil, dacă întreabă „să ne întâlnim”, atunci acest lucru nu este în zadar: poate că îi este încă greu să se organizeze, sau poate are nevoie doar de participarea ta, de sprijin moral.

Să ne amintim: atunci când înveți să mergi pe o bicicletă cu două roți, există o astfel de fază când nu mai susții șaua cu mâna, ci tot alergi alături. Și dă putere copilului tău! Să remarcăm cât de înțelept a reflectat limbajul nostru acest moment psihologic: participarea în sensul „sprijinului moral” este exprimată prin același cuvânt cu participarea la caz.

Dar, de cele mai multe ori, rădăcina persistenței negative și a respingerii se află în experiențele negative. Aceasta poate fi o problemă a unui copil, dar mai des apare între tine și copil, în relația ta cu el.

O adolescentă a mărturisit o dată într-o conversație cu un psiholog:

„Aș fi curățat și spălat vase de mult timp, dar apoi ei (părinții) ar crede că m-au învins.”

Dacă relația ta cu copilul tău s-a deteriorat deja de mult timp, nu ar trebui să te gândești că este suficient să aplici o metodă - și totul va decurge fără probleme într-o clipă. „Metode”, desigur, trebuie aplicate. Dar fără un ton prietenos, cald, nu vor da nimic. Acest ton este cea mai importantă condiție pentru succes, iar dacă participarea ta la activitățile copilului nu ajută, cu atât mai mult, dacă îți refuză ajutorul, oprește-te și ascultă cum comunici cu el.

„Îmi doresc foarte mult să o învăț pe fiica mea să cânte la pian”, spune mama unei fetițe de opt ani. Am cumpărat un instrument, am angajat un profesor. Eu însumi am studiat cândva, dar renunță, acum regret. Cred că cel puțin fiica mea se va juca. Stau cu ea la instrument timp de două ore în fiecare zi. Dar cu cât mai departe, cu atât mai rău! La început, nu o poți pune la treabă, apoi încep mofturile și nemulțumirile. I-am spus un lucru – ea mi-a spus altul, cuvânt cu cuvânt. Ea ajunge să-mi spună: „Du-te, e mai bine fără tine!”. Dar știu, de îndată ce mă îndepărtez, totul iese peste cap cu ea: ea nu își ține așa de mână și se joacă cu degetele greșite și, în general, totul se termină repede: „M-am antrenat deja. .”

Preocuparea și cele mai bune intenții ale mamei sunt de înțeles. În plus, încearcă să se comporte „competent”, adică își ajută fiica într-o problemă dificilă. Dar ea a ratat condiția principală, fără de care orice ajutor pentru copil se transformă în opusul său: această condiție principală este un ton prietenos de comunicare.

Imaginează-ți această situație: un prieten vine la tine pentru a face ceva împreună, de exemplu, pentru a repara televizorul. Se așează și îți spune: „Deci, obține descrierea, acum ia o șurubelniță și scoate peretele din spate. Cum deșurubați un șurub? Nu apăsați așa! ”... Cred că nu putem continua. O astfel de „activitate comună” este descrisă cu umor de scriitorul englez JK Jerome:

„Eu”, scrie autorul la persoana întâi, „nu pot sta nemișcat și privesc pe cineva cum lucrează. Aș dori să iau parte la munca lui. De obicei mă ridic, încep să merg prin cameră cu mâinile în buzunare și le spun ce să facă. Aceasta este natura mea activă.

„Orientările” sunt probabil necesare undeva, dar nu în activitățile comune cu un copil. De îndată ce apar, lucrul împreună se oprește. La urma urmei, împreună înseamnă egali. Nu trebuie să luați o poziție asupra copilului; copiii sunt foarte sensibili la ea și toate forțele vii ale sufletului lor se ridică împotriva ei. Atunci încep să reziste „necesarului”, să nu fie de acord cu „evidentul”, să conteste „indiscutabilul”.

Menținerea unei poziții pe picior de egalitate nu este atât de ușoară: uneori este nevoie de multă ingeniozitate psihologică și lumească. Permiteți-mi să vă dau un exemplu din experiența unei mame:

Petya a crescut ca un băiat fragil, nesportiv. Părinții l-au convins să facă exerciții, au cumpărat o bară orizontală, au întărit-o în deschiderea ușii. Tata mi-a arătat cum să trag în sus. Dar nimic nu a ajutat - băiatul încă nu era interesat de sport. Apoi mama a provocat-o pe Petya la un concurs. Pe perete era atârnată o bucată de hârtie cu grafice: „Mama”, „Petya”. În fiecare zi, participanții au notat în rândul lor de câte ori s-au ridicat, s-au așezat, și-au ridicat picioarele într-un „colț”. Nu a fost necesar să faceți multe exerciții la rând și, după cum s-a dovedit, nici mama, nici Petya nu puteau face acest lucru. Petya a început să se asigure că mama lui nu îl depășește. Adevărat, a trebuit și ea să muncească din greu pentru a ține pasul cu fiul ei. Concursul a durat două luni. Drept urmare, problema dureroasă a testelor de educație fizică a fost rezolvată cu succes.

Vă voi povesti despre o metodă foarte valoroasă care ajută să ne salvăm copilul și pe noi înșine de „orientări”. Această metodă este asociată cu o altă descoperire a lui LS Vygotsky și a fost confirmată de multe ori prin cercetări științifice și practice.

Vygotsky a descoperit că un copil învață să se organizeze pe sine și treburile sale mai ușor și mai repede dacă, la un anumit stadiu, este ajutat de unele mijloace externe. Acestea pot fi imagini de memento, o listă de activități, note, diagrame sau instrucțiuni scrise.

Observați că astfel de mijloace nu mai sunt cuvintele unui adult, ele sunt înlocuitorii lor. Copilul le poate folosi singur, iar apoi se află la jumătatea drumului pentru a face față singur cazului.

Voi da un exemplu despre cum, într-o singură familie, a fost posibil, cu ajutorul unui astfel de mijloc extern, să se anuleze sau, mai degrabă, să se transfere copilului însuși „funcțiile de îndrumare” ale părinților.

Andrew are șase ani. La cererea corectă a părinților, trebuie să se îmbrace singur când iese la plimbare. Afară este iarnă și trebuie să-ți îmbraci o mulțime de lucruri diferite. Băiatul, în schimb, „alunecă”: va îmbrăca doar șosete și va sta în prosternare, neștiind ce să facă mai departe; apoi, punându-și o haină de blană și o pălărie, se pregătește să iasă în stradă în papuci. Părinții atribuie toată lenea și neatenția copilului, îi reproșează, îl îndeamnă. În general, conflictele continuă de la o zi la alta. Totuși, după consultarea unui psiholog, totul se schimbă. Părinții fac o listă cu lucrurile pe care copilul ar trebui să le poarte. Lista s-a dovedit a fi destul de lungă: până la nouă articole! Copilul știe deja să citească în silabe, dar totuși, lângă fiecare nume al lucrului, părinții, împreună cu băiatul, desenează tabloul corespunzător. Această listă ilustrată este atârnată pe perete.

Vine liniștea în familie, conflictele încetează, iar copilul este extrem de ocupat. Ce face acum? Își trece degetul peste listă, găsește lucrul potrivit, aleargă să o pună, aleargă din nou la listă, găsește următorul lucru și așa mai departe.

Este ușor de ghicit ce s-a întâmplat în curând: băiatul a memorat această listă și a început să se pregătească să meargă la fel de repede și de independent ca părinții lui la muncă. Este remarcabil că toate acestea s-au întâmplat fără nicio tensiune nervoasă - atât pentru fiu, cât și pentru părinții săi.

Fonduri externe

(povești și experiențe ale părinților)

Mama a doi preșcolari (patru ani și cinci ani și jumătate), după ce a aflat despre beneficiile unui remediu extern, a decis să încerce această metodă. Împreună cu copiii, a făcut o listă de lucruri must-have de dimineață în imagini. Pozele au fost agățate în camera copiilor, în baie, în bucătărie. Schimbările în comportamentul copiilor au depășit toate așteptările. Înainte de asta, dimineața a trecut în reamintiri constante ale mamei: „Aranjați paturile”, „Du-te la spălat”, „E timpul pentru masă”, „Curăță vasele”... Acum copiii s-au grăbit să completeze fiecare articol de pe listă. . Un astfel de „joc” a durat aproximativ două luni, după care copiii înșiși au început să deseneze imagini pentru alte lucruri.

Un alt exemplu: „A trebuit să merg într-o călătorie de afaceri timp de două săptămâni și doar fiul meu, Misha, în vârstă de șaisprezece ani, a rămas în casă. Pe lângă alte griji, eram îngrijorat de flori: trebuiau udate cu grijă, ceea ce Misha nu era deloc obișnuită să facă; am avut deja o experiență tristă când florile s-au ofilit. Mi-a trecut prin minte un gând fericit: am înfășurat vasele cu foi de hârtie albă și am scris pe ele cu litere mari: „Mișenka, udă-mă, te rog. Mulțumiri!". Rezultatul a fost excelent: Misha a stabilit o relație foarte bună cu florile.”

În familia prietenilor noștri, pe hol atârna o tablă specială, pe care fiecare membru al familiei (mamă, tată și doi școlari) putea fixa orice mesaj al său. Au fost mementouri și solicitări, doar informații scurte, nemulțumiri față de cineva sau ceva, recunoștință pentru ceva. Această tablă a fost cu adevărat centrul de comunicare în familie și chiar un mijloc de rezolvare a dificultăților.

Luați în considerare următoarea cauză foarte frecventă de conflict atunci când încercați să cooperați cu un copil. Se întâmplă ca un părinte să fie gata să învețe sau să ajute cât dorește și să-și urmeze tonul — nu se enervează, nu comandă, nu critică, dar lucrurile nu merg. Acest lucru se întâmplă cu părinții supraprotectori care doresc mai mult pentru copiii lor decât copiii înșiși.

Îmi amintesc un episod. Era în Caucaz, iarna, în vacanțele școlare. Adulții și copiii au schiat pe pârtia de schi. Și în mijlocul muntelui stătea un grup mic: mama, tata și fiica lor de zece ani. Fiica — pe schiuri noi pentru copii (o raritate la acea vreme), într-un costum nou minunat. Se certau despre ceva. Când m-am apropiat, am auzit involuntar următoarea conversație:

„Tomochka”, a spus tata, „ei bine, fă măcar o întoarcere!”

— Nu vreau, Tom ridică capricios din umeri.

— Ei bine, te rog, spuse mama. — Trebuie doar să împingi puțin cu bețe... uite, tata va arăta acum (tata a arătat).

Am spus că nu voi face și nu voi face! Nu vreau, spuse fata, întorcându-se.

Tom, ne-am străduit atât de mult! Am venit aici intenționat ca să înveți, au plătit scump biletele.

— Nu te-am întrebat!

Câți copii, m-am gândit, visează la astfel de schiuri (pentru mulți părinți sunt pur și simplu peste posibilitățile lor), la o asemenea oportunitate de a fi pe un munte mare cu teleschi, la un antrenor care să-i învețe să schieze! Fata asta drăguță le are pe toate. Dar ea, ca o pasăre într-o cușcă de aur, nu vrea nimic. Da, și este greu să-ți dorești atunci când atât tata, cât și mama imediat „fug înainte” oricare dintre dorințele tale!

Ceva similar se întâmplă uneori cu lecțiile.

Tatăl lui Olya, în vârstă de cincisprezece ani, a apelat la consiliere psihologică.

Fiica nu face nimic prin casă; nu poti merge la magazin sa fii interogat, lasa vasele murdare, nici nu isi spala lenjeria, o lasa la inmuiat 2-XNUMX zile. De fapt, părinții sunt gata să o elibereze pe Olya din toate cazurile - dacă doar ea învață! Dar nici ea nu vrea să studieze. Când vine acasă de la școală, fie se întinde pe canapea, fie se agăță de telefon. Rulate în „triple” și „doi”. Părinții habar n-au cum va trece ea în clasa a zecea. Și le este frică să se gândească chiar și la examenele finale! Mama lucrează astfel încât în ​​fiecare două zile acasă. Zilele acestea se gândește doar la lecțiile Olyei. Tata sună de la serviciu: s-a așezat Olya să studieze? Nu, nu m-am așezat: „Aici va veni tata de la serviciu, voi preda cu el”. Tata se duce acasă și în metrou predă istorie, chimie din manualele Olyei... Vine acasă «înarmat complet». Dar nu este atât de ușor să o implori pe Olya să se așeze să studieze. În sfârșit, pe la ora zece Olya face o favoare. El citește problema – tata încearcă să o explice. Dar Olyei nu-i place cum o face. „Este încă de neînțeles.” Reproșurile Olyei sunt înlocuite de convingerea papei. După vreo zece minute, totul se termină cu totul: Olya împinge manualele, uneori face furie. Părinții se gândesc acum dacă să angajeze tutori pentru ea.

Greșeala părinților Olyei nu este că își doresc neapărat ca fiica lor să studieze, ci că o doresc, ca să spunem așa, în loc de Olya.

În astfel de cazuri îmi amintesc mereu o anecdotă: Oamenii aleargă pe peron, în grabă, întârzie la tren. Trenul a început să se miște. Abia ajung din urmă cu ultima mașină, se urcă în vagon, aruncă lucruri după ei, trenul pleacă. Cei care au rămas pe peron, epuizați, cad în valize și încep să râdă în hohote. "De ce râzi?" ei întreabă. „Așa că cei îndoliați au plecat!”

De acord, părinții care pregătesc lecții pentru copiii lor, sau „intră” cu ei într-o universitate, în engleză, matematică, școli de muzică, seamănă foarte mult cu astfel de rămas-bun nefericit. În izbucnirea lor emoțională, ei uită că nu este pentru ei să meargă, ci pentru un copil. Și apoi cel mai adesea „rămâne pe platformă”.

Acest lucru sa întâmplat cu Olya, a cărei soartă a fost urmărită în următorii trei ani. Cu greu a absolvit liceul și a intrat chiar într-o universitate de inginerie care nu era interesantă pentru ea, dar, fără să-și termine primul an, a renunțat la studii.

Părinții care își doresc prea mult pentru copilul lor tind să se distreze ei înșiși. Nu au nici puterea, nici timpul pentru propriile interese, pentru viața personală. Severitatea datoriei lor de părinte este de înțeles: la urma urmei, trebuie să tragi barca împotriva curentului tot timpul!

Și ce înseamnă asta pentru copii?

„Pentru dragoste” — „Sau pentru bani”

Confruntați cu refuzul unui copil de a face orice ar trebui făcut pentru el — să studieze, să citească, să ajute prin casă — unii părinți iau calea „mituirii”. Aceștia sunt de acord să „plătească” copilul (cu bani, lucruri, plăceri) dacă face ceea ce vor ei să facă.

Această cale este foarte periculoasă, ca să nu mai vorbim de faptul că nu este foarte eficientă. De obicei, cazul se termină cu pretențiile copilului crescând – el începe să ceară din ce în ce mai mult – și schimbările promise în comportamentul său nu au loc.

De ce? Pentru a înțelege motivul, trebuie să facem cunoștință cu un mecanism psihologic foarte subtil, care a devenit abia recent subiectul unor cercetări speciale ale psihologilor.

Într-un experiment, un grup de studenți au fost plătiți să joace un joc puzzle de care erau pasionați. Curând, studenții acestui grup au început să se joace considerabil mai rar decât cei dintre tovarășii lor care nu primeau nicio plată.

Mecanismul care se află aici, precum și în multe cazuri similare (exemple de zi cu zi și cercetări științifice) este următorul: o persoană face cu succes și entuziasm ceea ce alege, prin impuls interior. Dacă știe că va primi plată sau recompensă pentru asta, atunci entuziasmul lui scade și toată activitatea își schimbă caracterul: acum este ocupat nu cu „creativitatea personală”, ci cu „a face bani”.

Mulți oameni de știință, scriitori și artiști știu cât de letal pentru creativitate și cel puțin străini de procesul creativ, lucrează „la comandă” cu așteptarea unei recompense. Pentru ca în aceste condiții să apară Requiem-ul lui Mozart și romanele lui Dostoievski au fost necesare forța individului și geniul autorilor.

Subiectul ridicat duce la multe reflecții serioase, și mai ales despre școli cu porțiunile lor obligatorii de material care trebuie învățate pentru a răspunde apoi la notă. Oare un astfel de sistem nu distruge curiozitatea firească a copiilor, interesul lor de a învăța lucruri noi?

Cu toate acestea, să ne oprim aici și să încheiem doar cu un reamintire pentru noi toți: să fim mai atenți la îndemnurile externe, întăririle și stimulările copiilor. Ele pot face un mare rău prin distrugerea țesăturii delicate a activității interioare proprii a copiilor.

În fața mea este o mamă cu o fiică de paisprezece ani. Mama este o femeie energică, cu o voce tare. Fiica este letargică, indiferentă, nu este interesată de nimic, nu face nimic, nu merge nicăieri, nu este prietenă cu nimeni. Adevărat, este destul de ascultătoare; pe această linie, mama mea nu are nicio plângere despre ea.

Rămas singură cu fata, întreb: „Dacă ai avea o baghetă magică, ce i-ai cere?” Fata s-a gândit mult timp, apoi a răspuns liniștit și ezitant: „Așa că vreau eu însumi ceea ce vor părinții mei de la mine”.

Răspunsul m-a frapat profund: cum pot părinții să-și ia energia propriilor dorințe de la un copil!

Dar acesta este un caz extrem. De cele mai multe ori, copiii luptă pentru dreptul de a dori și de a obține ceea ce au nevoie. Și dacă părinții insistă asupra lucrurilor „potrivite”, atunci copilul cu aceeași perseverență începe să le facă „greșite”: nu contează ce, atâta timp cât este al lui sau chiar „invers”. Acest lucru se întâmplă mai ales cu adolescenții. Se dovedește un paradox: prin eforturile lor, părinții își îndepărtează involuntar copiii de la studii serioase și de la responsabilitatea pentru propriile afaceri.

Mama lui Petya apelează la un psiholog. Un set familiar de probleme: clasa a IX-a nu „trage”, nu face temele, nu este interesată de cărți și încearcă în orice moment să scape de acasă. Mama și-a pierdut liniștea, este foarte îngrijorată de soarta lui Petya: ce se va întâmpla cu el? Cine va crește din ea? Petya, pe de altă parte, este un „copil” roșu, zâmbitor, într-o dispoziție mulțumită. Crede că totul este bine. Probleme la școală? Ei bine, o vor rezolva cumva. În general, viața este frumoasă, doar mama otrăvește existența.

Combinația dintre prea multă activitate educațională a părinților și infantilismul, adică imaturitatea copiilor, este foarte tipică și absolut firească. De ce? Mecanismul de aici este simplu, se bazează pe funcționarea unei legi psihologice:

„Poți trage un cal în apă, dar nu îl poți face să bea”, spune proverbul înțelept. Puteți forța un copil să memoreze lecțiile mecanic, dar o astfel de „știință” se va instala în capul lui ca o greutate moartă. Mai mult, cu cât părintele este mai perseverent, cu atât mai neiubit, cel mai probabil, chiar și cea mai interesantă, utilă și necesară materie școlară se va dovedi a fi.

Cum să fii? Cum să eviți situațiile și conflictele de constrângere?

În primul rând, ar trebui să aruncați o privire mai atentă la ceea ce îl interesează cel mai mult pe copilul dumneavoastră. Poate fi să se joace cu păpuși, cu mașini, să discute cu prietenii, să colecționeze modele, să joace fotbal, muzică modernă... Unele dintre aceste activități ți se pot părea goale. , chiar dăunătoare. Cu toate acestea, amintiți-vă: pentru el, sunt importante și interesante și ar trebui tratate cu respect.

Este bine dacă copilul tău îți spune ce anume este interesant și important pentru el în aceste chestiuni și le poți privi prin ochii lui, parcă din interiorul vieții lui, evitând sfaturile și evaluările. Este foarte bine dacă puteți lua parte la aceste activități ale copilului, împărtășiți acest hobby cu el. Copiii în astfel de cazuri sunt foarte recunoscători părinților lor. Va exista un alt rezultat al unei astfel de participări: pe valul de interes al copilului tău, vei putea începe să-i transferi ceea ce consideri util: cunoștințe suplimentare și experiență de viață, viziunea ta asupra lucrurilor și chiar interesul pentru lectură. , mai ales dacă începeți cu cărți sau note despre subiectul de interes.

În acest caz, barca ta va merge cu fluxul.

De exemplu, voi spune povestea unui tată. La început, potrivit lui, lânceia din cauza muzicii puternice în camera fiului său, dar apoi a mers în „ultima soluție”: după ce a adunat un stoc mic de cunoștințe de limba engleză, și-a invitat fiul să analizeze și să scrie cuvintele cântecelor banale. Rezultatul a fost surprinzător: muzica a devenit mai liniștită, iar fiul a trezit un interes puternic, aproape o pasiune, pentru limba engleză. Ulterior, a absolvit Institutul de Limbi Străine și a devenit traducător profesionist.

O astfel de strategie de succes, pe care părinții o găsesc uneori intuitiv, amintește de modul în care o ramură a unui măr varietal este altoită pe un vânat sălbatic. Animalul sălbatic este viabil și rezistent la îngheț, iar ramura altoită începe să se hrănească cu vitalitatea sa, din care crește un copac minunat. Răsadul cultivat în sine nu supraviețuiește în pământ.

La fel sunt multe activități pe care părinții sau profesorii le oferă copiilor, și chiar cu cereri și reproșuri: nu supraviețuiesc. În același timp, sunt bine „altoi” la hobby-urile existente. Deși aceste hobby-uri sunt la început „primitive”, ele au o vitalitate, iar aceste forțe sunt destul de capabile să susțină creșterea și înflorirea „cultivarului”.

În acest moment, prevăd obiecția părinților: nu te poți ghida de un singur interes; este nevoie de disciplină, sunt responsabilități, inclusiv neinteresante! Nu pot să nu fiu de acord. Vom vorbi mai multe despre disciplină și responsabilități mai târziu. Și acum permiteți-mi să vă reamintesc că discutăm despre conflicte de constrângere, adică astfel de cazuri când trebuie să insistați și chiar să cereți ca fiul sau fiica dvs. să facă ceea ce este „necesar”, iar acest lucru strică starea de spirit pentru ambii.

Probabil ați observat deja că în lecțiile noastre oferim nu doar ce să facem (sau să nu facem) cu copiii, ci și ce ar trebui să facem noi, părinții, cu noi înșine. Următoarea regulă, pe care o vom discuta acum, este doar despre cum să lucrezi cu tine însuți.

Am vorbit deja despre necesitatea de a „lasa roata” din timp, adica de a nu mai face pentru copil ceea ce este deja capabil sa faca singur. Cu toate acestea, această regulă se referea la transferul treptat către copil a cotei tale în treburile practice. Acum vom vorbi despre cum să ne asigurăm că aceste lucruri sunt făcute.

Întrebarea cheie este: a cui preocupare ar trebui să fie? La început, desigur, părinții, dar în timp? Care dintre părinți nu visează că copilul lor se ridică singur la școală, se așează la lecții, se îmbracă în funcție de vreme, se culcă la timp, merge la un cerc sau se antrenează fără reamintiri? Cu toate acestea, în multe familii, grija tuturor acestor probleme rămâne pe umerii părinților. Sunteți familiarizat cu situația în care o mamă trezește regulat un adolescent dimineața și chiar se ceartă cu el despre asta? Sunteți familiarizat cu reproșurile unui fiu sau al unei fiice: „De ce nu…?!” (nu a gătit, nu a cusut, nu a reamintit)?

Dacă acest lucru se întâmplă în familia ta, acordă o atenție deosebită Regulii 3.

3 domni

Treptat, dar constant, înlătură-ți grija și responsabilitatea pentru treburile personale ale copilului tău și transferă-le lui.

Nu lăsa cuvintele „ai grijă de tine” să te sperie. Vorbim despre eliminarea îngrijirii mărunte, tutela prelungită, care pur și simplu împiedică fiul sau fiica dumneavoastră să crească. A le oferi responsabilitatea pentru faptele, acțiunile lor și apoi viața viitoare este cea mai mare grijă pe care o poți arăta față de ei. Aceasta este o preocupare înțeleaptă. Îl face pe copil mai puternic și mai încrezător în sine, iar relația voastră mai calmă și mai fericită.

În legătură cu aceasta, aș dori să împărtășesc o amintire din propria mea viață.

A fost acum mult timp în urmă. Tocmai am absolvit liceul și am avut primul meu copil. Vremurile erau grele și locurile de muncă erau prost plătite. Părinții au primit, desigur, mai mult, pentru că au muncit toată viața.

Odată, într-o conversație cu mine, tatăl meu a spus: „Sunt gata să te ajut financiar în cazuri de urgență, dar nu vreau să o fac tot timpul: făcând asta, nu-ți voi face decât rău.”

Mi-am amintit de aceste cuvinte ale lui pentru tot restul vieții, precum și de sentimentul pe care l-am avut atunci. Ar putea fi descris astfel: „Da, e corect. Îți mulțumesc că ai grijă de mine atât de specială. Voi încerca să supraviețuiesc și cred că mă voi descurca.»

Acum, privind înapoi, înțeleg că tatăl meu mi-a mai spus ceva: „Ești destul de puternic în picioare, acum mergi singur, nu mai ai nevoie de mine”. Această credință a lui, exprimată în cu totul alte cuvinte, m-a ajutat mult mai târziu în multe circumstanțe dificile ale vieții.

Procesul de a transfera responsabilitatea unui copil pentru treburile sale este foarte dificil. Trebuie să înceapă cu lucruri mărunte. Dar chiar și în privința acestor lucruri mărunte, părinții sunt foarte îngrijorați. Acest lucru este de înțeles: la urma urmei, trebuie să riști bunăstarea temporară a copilului tău. Obiecțiile sunt cam așa: „Cum să nu-l trezesc? La urma urmei, cu siguranță va adormi prea mult și apoi vor fi probleme mari la școală? Sau: „Dacă nu o oblig să-și facă temele, va ridica doi!”.

Poate suna paradoxal, dar copilul tau are nevoie de o experienta negativa, desigur, daca nu ii ameninta viata sau sanatatea. (Vom vorbi mai multe despre asta în Lecția 9.)

Acest adevăr poate fi scris ca Regula 4.

4 domni

Permiteți copilului să se confrunte cu consecințele negative ale acțiunilor (sau ale inacțiunii). Abia atunci va crește și va deveni „conștient”.

Regula noastră 4 spune același lucru ca și binecunoscutul proverb „învățați din greșeli”. Trebuie să ne adunăm curajul pentru a le permite copiilor să facă greșeli, astfel încât să învețe să fie independenți.

Sarcinile de acasă

Sarcina unu

Vezi dacă ai ciocniri cu copilul pe baza unor lucruri pe care, după părerea ta, el poate și ar trebui să le facă singur. Alegeți unul dintre ei și petreceți ceva timp împreună cu el. Vezi dacă s-a descurcat mai bine cu tine? Dacă da, treceți la următoarea sarcină.

Sarcina a doua

Vino cu niște mijloace externe care ar putea înlocui participarea ta la cutare sau cutare afaceri a copilului. Poate fi un ceas cu alarmă, o regulă sau un acord scris, o masă sau altceva. Discutați și jucați-vă cu copilul despre acest ajutor. Asigurați-vă că îl folosește confortabil.

Sarcina trei

Luați o foaie de hârtie, împărțiți-o în jumătate cu o linie verticală. Deasupra părții stângi, scrieți: «Sine», deasupra dreptei — «Împreună». Enumerați în ele acele lucruri pe care copilul dumneavoastră le decide și le face singur și cele la care participați de obicei. (Este bine dacă completați tabelul împreună și de comun acord.) Apoi vedeți ce poate fi mutat din coloana „Împreună” acum sau în viitorul apropiat în coloana „Eu”. Amintiți-vă, fiecare astfel de mișcare este un pas important către creșterea copilului dumneavoastră. Asigurați-vă că îi sărbătorești succesul. În Caseta 4-3 veți găsi un exemplu de astfel de tabel.

Întrebarea părinților

ÎNTREBARE: Și dacă, în ciuda tuturor suferințelor mele, nu se întâmplă nimic: el (ea) tot nu vrea nimic, nu face nimic, se luptă cu noi și nu putem suporta?

RĂSPUNS: Vom vorbi mult mai mult despre situațiile dificile și despre experiențele tale. Aici vreau să spun un lucru: „Vă rog să aveți răbdare!” Dacă încerci cu adevărat să-ți amintești Regulile și să exersezi completând sarcinile noastre, rezultatul va veni cu siguranță. Dar s-ar putea să nu devină vizibil în curând. Uneori este nevoie de zile, săptămâni și alteori luni, și chiar un an sau doi, până când semințele pe care le-ați semănat vor încolți. Unele semințe trebuie să rămână în pământ mai mult timp. Dacă nu ți-ai pierde speranța și ai continua să slăbești pământul. Amintiți-vă: procesul de creștere a semințelor a început deja.

ÎNTREBARE: Este întotdeauna necesar să ajuți un copil cu o faptă? Din propria mea experiență știu cât de important este uneori ca cineva să stea lângă tine și să asculte.

RĂSPUNS: Ai perfectă dreptate! Fiecare persoană, în special un copil, are nevoie de ajutor nu numai în „faptă”, ci și în „cuvânt”, și chiar în tăcere. Acum vom trece la arta de a asculta și înțelege.

Un exemplu de tabel „SELF-TOGETHER”, care a fost întocmit de o mamă cu fiica ei de unsprezece ani

Însuși

1. Mă trezesc și merg la școală.

2. Decid când să mă așez la lecții.

3. Trec strada și pot traduce fratele și sora mea mai mică; Mama permite, dar tata nu.

4. Decideți când să faceți baie.

5. Aleg cu cine să fiu prieten.

6. Mă încălzesc și uneori îmi gătesc singur mâncarea, îi hrănesc pe cei mai tineri.

Vmeste s mamoj

1. Uneori facem calculul; explică mama.

2. Noi decidem cand este posibil sa invitam prieteni la noi.

3. Împărtășim jucăriile sau dulciurile achiziționate.

4. Uneori îi cer mamei mele sfaturi despre ce să fac.

5. Noi decidem ce vom face duminica.

Permiteți-mi să vă spun un detaliu: fata este dintr-o familie numeroasă și puteți vedea că este deja destul de independentă. În același timp, este clar că există cazuri în care încă mai are nevoie de participarea mamei sale. Să sperăm că articolele 1 și 4 din dreapta se vor muta în curând în partea de sus a tabelului: sunt deja la jumătatea drumului.