În fiecare dintre noi trăiește un răzbunător care se trezește ori de câte ori suntem jigniți. Unii reușesc să-l controleze, alții cedează primului impuls, iar cel mai adesea acest lucru se exprimă prin agresiune verbală, explică terapeuții de familie Linda și Charlie Bloom. Deși nu este ușor de realizat, dar în astfel de momente ne facem rău în primul rând.
Răzbunarea este adesea deghizată în mânie dreaptă și, prin urmare, nu este condamnată în mod deosebit. Cu toate acestea, această trăsătură este foarte rea, mult mai rău decât egoismul, lăcomia, lenea sau aroganța. Dorința de răzbunare înseamnă dorința conștientă de a răni sau răni pe cineva care, după cum credem, ne-a greșit. Acest lucru nu este ușor de recunoscut, dar dorim instinctiv să ne răzbunăm ori de câte ori suntem tratați nedrept.
Și de multe ori facem exact asta: aruncăm fraze caustice pentru a răsplăti cu aceeași monedă, pentru a pedepsi sau a ne supune voinței noastre. Este destul de convenabil să te consideri facil pentru că nu ai pus niciodată un deget pe partenerul tău. Este atât de reconfortant și uneori chiar provoacă un sentiment de superioritate.
Dar totuși citește povestea Dianei și a lui Max.
Max a fost atât de încăpățânat și încăpățânat încât Diana s-a stricat în cele din urmă și a decis să-l părăsească. Era furios și a declarat în text simplu: „Veți regreta că ne-ați rupt familia!” Știind că soția lui era nervoasă, încercând să finalizeze rapid procesul de divorț, să împartă proprietatea și să oficializeze acordul de custodie a copilului, el a târât în mod deliberat procedurile legale timp de doi ani - doar pentru a o enerva.
Ori de câte ori au discutat întâlniri cu copiii, Max nu a ratat ocazia de a-i spune Dianei niște lucruri urâte și nu a ezitat să toarne noroi pe ea în fața fiului și fiicei sale. Încercând să se ferească de jigniri, femeia i-a cerut vecinului permisiunea de a lăsa copiii cu ea, pentru ca tatăl să-i ridice și să-i aducă înapoi la ora stabilită și să nu fie nevoită să-l vadă. Ea a acceptat de bunăvoie să ajute.
Dacă acționăm din impuls, ne simțim inevitabil goali, suspicioși și singuri.
Și nici după divorț, Max nu s-a liniștit. Nu s-a întâlnit cu nimeni, nu s-a mai căsătorit, pentru că era prea ocupat cu «vendetta» și a rămas fără nimic. Își iubea fiul și fiica și dorea să comunice cu ei, dar, devenind adolescenți, amândoi au refuzat să meargă să-l viziteze. Mai târziu, ca adulți, l-au vizitat doar ocazional. Deși Diana nu a spus niciun cuvânt rău despre fostul ei soț, acesta era sigur că i-a întors pe copii împotriva lui.
De-a lungul timpului, Max s-a transformat într-un bătrân posomorât și i-a obosit pe toți cei din jurul lui cu povești despre cât de crud a fost tratat. Stând singur, a pus la cale planuri fantastice de răzbunare și a visat cum să o enerveze mai puternic pe Diana. Nu și-a dat seama niciodată că a fost distrus de propria lui răzbunare. Și Diana s-a căsătorit din nou - de data aceasta cu succes.
Nu ne dăm întotdeauna seama cât de distructive sunt cuvintele noastre. S-ar părea că vrem doar ca partenerul să „trage concluzii”, „în sfârșit să înțeleagă ceva” sau, în sfârșit, să ne asigurăm că avem dreptate. Dar toate acestea sunt o încercare prost ascunsă de a-l pedepsi.
Este o rușine să recunoaștem acest lucru: nu va trebui doar să ne confruntăm cu latura întunecată, ci și să înțelegem cât de costisitoare sunt răzbunările și izbucnirile de furie în momentele în care suntem speriați, jigniți sau jigniți. Dacă acționăm și vorbim sub influența acestui impuls, simțim inevitabil goliciune, devenim retrași, suspicioși și singuri. Și partenerul nu este de vină pentru asta: este propria noastră reacție. Cu cât cedăm mai des acestui impuls, cu atât dorința de răzbunare pare să fie mai justă.
Când ne dăm seama că ne-am făcut rău și suntem responsabili pentru asta, aceste instincte își pierd puterea. Din când în când se face simțit obiceiul de a răspunde cu agresivitate verbală, dar nu mai are puterea anterioară asupra noastră. Nu doar pentru că am învățat cât de greșit este, ci și pentru că nu mai dorim să trăim o astfel de durere. Nu este necesar să suferim până nu devine clar că nu un partener ne-a condus într-o închisoare personală. Toată lumea este destul de capabilă să se elibereze.
Despre experți: Linda și Charlie Bloom, psihoterapeuți, experți în relații și autori ale cărților The Secret of Love and Secrets of a Happy Marriage: The Truth About Everlasting Love from Real Couples.