Este posibil să iertăm o mamă care nu ne-a iubit?

Problema iertării într-o situație în care ați fost grav jignit sau trădat este un subiect foarte dificil. Mai ales când vine vorba de o mamă, a cărei principală datorie este să iubească și să aibă grijă. Și acolo te-a dezamăgit. Consecințele vor rămâne cu tine toată viața, se vor simți nu numai în copilărie, ci și la maturitate.

Poetul Alexander Pope a scris: „A greși este uman, a ierta este Dumnezeu”. Este un clișeu cultural că abilitatea de a ierta, în special o ofensă sau un abuz grav traumatizant, este de obicei luată ca un marker al evoluției morale sau spirituale. Autoritatea acestei interpretări este susținută de tradiția iudeo-creștină, de exemplu, se manifestă în rugăciunea „Tatăl nostru”.

Este important să vedem și să recunoaștem astfel de părtiniri culturale, deoarece o fiică neiubită se va simți obligată să-și ierte mama. Presiunea psihologică poate fi exercitată de prieteni apropiați, cunoștințe, rude, străini completi și chiar terapeuți. În plus, nevoia de a arăta moral mai bun decât propria mamă joacă un rol.

Dar dacă putem fi de acord că iertarea este corectă din punctul de vedere al moralității, atunci esența conceptului în sine ridică multe întrebări. Iertarea șterge toate lucrurile rele pe care le-a făcut o persoană, îl iartă? Sau există alt mecanism? Cine are mai multă nevoie: cel care iertă sau cel care iertă? Este aceasta o modalitate de a elibera furia? Oferă iertarea mai multe beneficii decât răzbunarea? Sau ne transformă în slăbici și complice? De ani de zile încercăm să răspundem la aceste întrebări.

Psihologia iertării

În primele zile ale istoriei, oamenii aveau mai multe șanse de a supraviețui în grupuri decât singuri sau în perechi, așa că, teoretic, iertarea a devenit un mecanism pentru comportamentul prosocial. Răzbunarea nu numai că te separă de infractor și de aliații săi, dar poate fi și împotriva intereselor generale ale grupului. Un articol recent al psihologului Janie L. Burnett și al colegilor de la Universitatea din Carolina de Nord emite ipoteza că iertarea ca strategie este necesară pentru a calcula riscurile răzbunării față de posibilele beneficii ale cooperării ulterioare.

Cam așa: un tip mai tânăr ți-a capturat iubita, dar înțelegi că este unul dintre cei mai puternici oameni din trib și puterea lui va fi foarte necesară în perioada inundațiilor. Ce vei face? Te vei răzbuna astfel încât ceilalți să fie lipsiți de respect sau vei ține cont de posibilitatea unei viitoare lucrări comune și-l vei ierta? O serie de experimente în rândul studenților au arătat că ideea de iertare are o influență puternică asupra managementului riscului în relații.

Alte cercetări arată că anumite trăsături de personalitate îi fac pe oameni mai iertător. Sau, mai exact, mai probabil să creadă că iertarea este o strategie utilă și oportună în situațiile în care au fost tratați nedrept. Psihologul evoluționist Michael McCullough scrie în articolul său că oamenii care știu să beneficieze de relații au mai multe șanse să ierte. Același lucru este valabil și pentru oamenii stabili din punct de vedere emoțional, religioși, profund religioși.

Iertarea include mai multe procese psihologice: empatie pentru infractor, un anumit credit de încredere în el și capacitatea de a nu reveni iar și iar la ceea ce a făcut infractorul. În articol nu se menționează atașament, dar se poate observa că atunci când vorbim despre atașament anxios (se manifestă dacă o persoană nu a avut sprijinul emoțional necesar în copilărie), este puțin probabil ca victima să poată depăși toți acești pași.

Abordarea meta-analitică sugerează că există o legătură între autocontrol și capacitatea de a ierta. Dorința de răzbunare este mai „primitivă”, iar o abordare constructivă este un semn de autocontrol mai puternic. Sincer, sună ca o altă părtinire culturală.

Sărutul porcului și alte perspective

Frank Fincham, expert în iertare, oferă imaginea a doi porci spini care se sărută ca emblemă a paradoxurilor relațiilor umane. Imaginați-vă: într-o noapte geroasă, acești doi se strâng împreună pentru a se încălzi, pentru a se bucura de intimitate. Și deodată spinul unuia se înfige în pielea celuilalt. Ai! Oamenii sunt creaturi sociale, așa că devenim vulnerabili la momentele „oops” în timp ce căutăm intimitatea. Fincham disecă cu grijă ce este iertarea, iar această disecție merită remarcată.

Iertarea nu înseamnă a intra în negare sau a pretinde că nu a existat nicio ofensă. De fapt, iertarea confirmă faptul de resentimente, pentru că altfel nu s-ar cere. În plus, rănirea este confirmată ca un act conștient: din nou, acțiunile inconștiente nu necesită iertare. De exemplu, când ramura unui copac a unui vecin sparge parbrizul mașinii tale, nu trebuie să ierți pe nimeni. Dar când vecinul tău ia o creangă și sparge paharul de furie, totul este diferit.

Pentru Fincham, iertarea nu implică reconciliere sau reunificare. Deși trebuie să ierți pentru a te reconcilia, poți ierta pe cineva și totuși nu vrei să ai de-a face cu el. În sfârșit, și cel mai important, iertarea nu este un singur act, este un proces. Este necesar să faceți față emoțiilor negative (consecințele acțiunilor infractorului) și să înlocuiți impulsul de a răspunde cu bunăvoință. Acest lucru necesită multă muncă emoțională și cognitivă, așa că afirmația „Încerc să te iert” este absolut adevărată și are multă semnificație.

Iertarea funcționează întotdeauna?

Din propria experiență sau din anecdote, știți deja răspunsul la întrebarea dacă iertarea funcționează întotdeauna: pe scurt, nu, nu întotdeauna. Să ne uităm la un studiu care analizează aspectele negative ale acestui proces. Articolul, intitulat „Efectul de preș”, este o poveste de avertizare pentru fiicele care se așteaptă să-și ierte mamele și să-și continue relația cu ele.

O mare parte a cercetării se concentrează pe beneficiile iertării, așa că munca psihologilor sociali Laura Lucic, Elie Finkel și a colegilor lor arată ca o oaie neagră. Ei au descoperit că iertarea funcționează numai în anumite condiții - și anume, atunci când infractorul s-a pocăit și a încercat să-și schimbe comportamentul.

Dacă se întâmplă acest lucru, nimic nu amenință stima de sine și respectul de sine a celui care ierta. Dar dacă infractorul continuă să se comporte ca de obicei, sau chiar mai rău – percepe iertarea ca pe o nouă scuză pentru încălcarea încrederii, acest lucru va submina, desigur, stima de sine a unei persoane care se va simți înșelată și folosită. În timp ce corpul studiului recomandă iertarea aproape ca un panaceu, acesta include și acest paragraf: „Reacțiile victimelor și ale infractorilor au un impact mare asupra situației post-abuz”.

Respectul de sine și stima de sine ale victimei sunt determinate nu numai de decizia de a ierta sau nu infractorul, ci și de dacă acțiunile infractorului vor semnala siguranța victimei, semnificația ei.

Dacă mama ta nu și-a pus cărțile pe masă, recunoscând deschis cum te-a tratat și promițând că va lucra cu tine pentru a te schimba, iertarea ta poate fi doar o modalitate prin care ea te consideră din nou un preș confortabil.

Dansul negării

Medicii și cercetătorii sunt de acord că iertarea infractorilor este fundamentul capacității de a construi relații apropiate, în special cele conjugale. Dar cu unele rezerve. Relațiile ar trebui să fie egale, fără un dezechilibru de putere, atunci când ambii parteneri sunt interesați în mod egal de această legătură și depun eforturi egale în aceasta. Relația dintre o mamă și un copil neiubit nu este prin definiție egală, chiar și atunci când copilul crește. Mai are nevoie de dragoste și sprijin matern, pe care nu le-a primit.

Dorința de a ierta poate deveni un obstacol în calea vindecării reale - fiica va începe să-și subestimeze propria suferință și să se angajeze în auto-înșelare. Acesta poate fi numit un „dans al negării”: acțiunile și cuvintele mamei sunt explicate logic și se încadrează într-o anumită versiune a normei. „Ea nu înțelege ce mă doare.” „Copilăria ei a fost nefericită și pur și simplu nu știe cum ar putea fi altfel.” „Poate că are dreptate și chiar iau totul prea personal.”

Capacitatea de a ierta este percepută ca un semn de superioritate morală, care ne deosebește de o mulțime de ofensați răzbunători. Prin urmare, fiicei i se poate părea că, dacă va atinge acest punct, va primi în sfârșit cel mai de dorit lucru din lume: dragostea mamei sale.

Poate că discuția nu ar trebui să fie despre dacă îți vei ierta mama, ci despre când și din ce motiv o vei face.

Iertarea după o despărțire

„Iertarea vine cu vindecare, iar vindecarea începe cu onestitate și iubire de sine. Prin iertare, nu mă refer la „Este în regulă, înțeleg, tocmai ai făcut o greșeală, nu ești rău.” Oferim o astfel de iertare „obișnuită” în fiecare zi, pentru că oamenii nu sunt perfecți și au tendința de a greși.

Dar vorbesc despre un alt fel de iertare. Așa: „Înțeleg cu adevărat ce ai făcut, a fost groaznic și inacceptabil, mi-a lăsat o cicatrice pe viață. Dar merg înainte, cicatricea se vindecă și nu mă mai țin de tine. Acesta este genul de iertare pe care îl caut în timp ce mă vindec de traume. Cu toate acestea, iertarea nu este scopul principal. Scopul principal este vindecarea. Iertarea este rezultatul vindecării.”

Multe fiice neiubite consideră iertarea ultimul pas pe drumul spre eliberare. Ei par să se concentreze mai puțin pe a-și ierta mamele decât pe tăierea legăturilor cu ele. Din punct de vedere emoțional, ești încă implicat într-o relație dacă continui să simți furie: să-ți faci griji pentru cât de crud te-a tratat mama ta, cât de nedrept este că s-a dovedit a fi mama ta în primul rând. În acest caz, iertarea devine o întrerupere completă și ireversibilă în comunicare.

Dar o fiică a descris diferența dintre iertare și deconectare:

„Nu voi întoarce celălalt obraz și nu voi întinde o ramură de măslin (niciodată din nou). Cel mai apropiat lucru de iertare pentru mine este să fiu eliberat de această poveste într-un anumit sens budist. Mestecarea constantă a acestui subiect otrăvește creierul, iar când mă surprind gândindu-mă la asta, încerc să mă concentrez pe momentul prezent. Mă concentrez asupra respirației. Din nou, și din nou, și din nou. De câte ori este nevoie. Depresie – gândire la trecut, anxietate cu privire la viitor. Soluția este să fii conștient că trăiești pentru ziua de azi. Compasiunea oprește, de asemenea, întregul proces de otrăvire, așa că mă gândesc la ceea ce a făcut-o pe mama mea așa. Dar totul este pentru propriul meu creier. Iertare? Nu".

Decizia de a-ți ierta mama este una dificilă și depinde în mare măsură de motivația și intențiile tale.

Sunt adesea întrebat dacă mi-am iertat propria mamă. Nu, nu am făcut-o. Pentru mine, cruzimea deliberată față de copii este de neiertat și ea este în mod clar vinovată de acest lucru. Dar dacă una dintre componentele iertării este capacitatea de a te elibera, atunci aceasta este o chestiune complet diferită. De fapt, nu mă gândesc niciodată la mama mea decât dacă scriu despre ea. Într-un fel, aceasta este adevărata eliberare.