Încercăm să nu ne gândim la moarte - acesta este un mecanism de apărare de încredere care ne salvează de experiențe. Dar creează și o mulțime de probleme. Copiii ar trebui să fie responsabili pentru părinții în vârstă? Ar trebui să spun unei persoane bolnave în stadiu terminal cât mai are? Psihoterapeutul Irina Mlodik vorbește despre asta.
O posibilă perioadă de neajutorare completă îi sperie pe unii aproape mai mult decât procesul de plecare. Dar nu este obișnuit să vorbim despre asta. Generația mai în vârstă are adesea doar o idee aproximativă despre cum exact cei dragi vor avea grijă de ei. Dar uită sau le este frică să afle cu siguranță, multora le este greu să înceapă o conversație despre asta. Pentru copii, nici modul de îngrijire a bătrânilor lor nu este deloc evident.
Deci subiectul în sine este forțat să iasă din conștiință și din discuție până când toți participanții la un eveniment dificil, boală sau moarte, se întâlnesc brusc cu el - pierduți, speriați și neștiind ce să facă.
Există oameni pentru care cel mai rău coșmar este să-și piardă capacitatea de a gestiona nevoile naturale ale organismului. Ei, de regulă, se bazează pe ei înșiși, investesc în sănătate, mențin mobilitatea și performanța. A fi dependent de oricine este foarte înfricoșător pentru ei, chiar dacă copiii sunt gata să aibă grijă de cei dragi în vârstă.
Pentru unii dintre copii le este mai ușor să se descurce cu bătrânețea tatălui sau a mamei decât cu propria lor viață.
Acești copii le vor spune: așezați-vă, așezați-vă, nu mergeți, nu vă aplecați, nu ridicați, nu vă faceți griji. Li se pare: dacă protejezi un părinte în vârstă de tot ce este „de prisos” și incitant, el va trăi mai mult. Le este greu să-și dea seama că, salvându-l de experiențe, îl protejează de viața însăși, lipsind-o de sens, gust și claritate. Marea întrebare este dacă o astfel de strategie te va ajuta să trăiești mai mult.
În plus, nu toți bătrânii sunt pregătiți să fie atât de îndepărtați de viață. În principal pentru că nu se simt ca niște bătrâni. După ce au trăit atâtea evenimente de-a lungul multor ani, au făcut față sarcinilor dificile ale vieții, ei au adesea suficientă înțelepciune și putere pentru a supraviețui bătrâneții care nu este emasculată, care nu este supusă cenzurii protectoare.
Avem dreptul să ne amestecăm în viața lor – mă refer la bătrâni intacte mental –, protejându-i de știri, evenimente și treburi? Ce este mai important? Dreptul lor de a se controla pe ei înșiși și viața lor până la capăt, sau frica din copilărie de a-i pierde și vinovăția pentru că nu am făcut „tot ce este posibil” pentru ei? Dreptul lor de a lucra până la urmă, de a nu avea grijă de ei înșiși și de a merge în timp ce „picioarele sunt uzate”, sau dreptul nostru de a interveni și de a încerca să activăm modul de salvare?
Cred că fiecare va decide individual aceste probleme. Și nu pare să existe un răspuns definitiv aici. Vreau ca fiecare să fie responsabil pentru propriile sale. Copiii sunt pentru „digerarea” fricii lor de pierdere și incapacitatea de a salva pe cineva care nu vrea să fie salvat. Părinții — pentru ce poate fi bătrânețea lor.
Există un alt tip de părinte în vârstă. Ele se pregătesc inițial pentru bătrânețe pasivă și implică cel puțin un „pahar cu apă” indispensabil. Sau sunt complet siguri că copiii adulți, indiferent de propriile lor obiective și planuri, ar trebui să-și dedice complet viața pentru a-și servi bătrâneții slabe.
Astfel de persoane în vârstă au tendința de a cădea în copilărie sau, în limbajul psihologiei, de a regresa - pentru a recâștiga perioada netrăită a copilăriei. Și pot rămâne în această stare mult timp, ani de zile. În același timp, pentru unii dintre copii le este mai ușor să se descurce cu bătrânețea tatălui sau a mamei decât cu propria lor viață. Și cineva își va dezamăgi din nou părinții angajând o asistentă pentru ei și va experimenta condamnarea și critica altora pentru un act „apel și egoist”.
Este corect ca un părinte să se aștepte ca copiii mari să-și lase deoparte toate treburile – cariere, copii, planuri – pentru a avea grijă de cei dragi? Este bine ca întregul sistem familial și genul să susțină o astfel de regresie la părinți? Din nou, fiecare va răspunde individual la aceste întrebări.
Am auzit de mai multe ori povești reale, când părinții s-au răzgândit despre a fi imobilizați la pat dacă copiii refuzau să aibă grijă de ei. Și au început să se miște, să facă afaceri, hobby-uri - au continuat să trăiască activ.
Starea actuală a medicinei ne scutește practic de alegerea dificilă a ce să facem în cazul în care corpul este încă în viață, iar creierul este deja puțin capabil să prelungească viața unei persoane dragi în comă? Dar ne putem găsi într-o situație similară atunci când ne aflăm în rolul de copii ai unui părinte în vârstă sau când noi înșine am îmbătrânit.
Atâta timp cât suntem în viață și capabili, trebuie să fim responsabili pentru cum va fi această etapă a vieții.
Nu este obișnuit ca noi să spunem, și cu atât mai mult să ne fixăm voința, dacă vrem să dăm posibilitatea unor persoane apropiate să ne gestioneze viața — cel mai adesea aceștia sunt copii și soții — atunci când noi înșine nu mai putem lua o decizie . Rudele noastre nu au întotdeauna timp să comande procedura de înmormântare, să scrie un testament. Și atunci povara acestor decizii dificile cade pe umerii celor care rămân. Nu este întotdeauna ușor de stabilit: ce ar fi mai bine pentru persoana iubită.
Bătrânețea, neputința și moartea sunt subiecte care nu sunt obișnuite să le atingă într-o conversație. Adesea, medicii nu spun adevărul bolnavului terminal, rudele sunt nevoite să mintă dureros și să se prefacă optimiste, privând o persoană apropiată și dragă de dreptul de a dispune de ultimele luni sau zile din viața lui.
Chiar și lângă patul unei persoane pe moarte, se obișnuiește să se înveselească și să „spereze ce este mai bun”. Dar cum să știi în acest caz despre ultima voință? Cum să vă pregătiți pentru plecare, să vă luați la revedere și să aveți timp să spuneți cuvinte importante?
De ce, dacă – sau în timp ce – mintea este păstrată, o persoană nu poate dispune de forțele pe care le-a lăsat? Caracteristica culturală? Imaturitatea psihicului?
Mi se pare că bătrânețea este doar o parte din viață. Nu mai puțin important decât precedentul. Și cât timp suntem în viață și capabili, trebuie să fim responsabili pentru cum va fi această etapă a vieții. Nu copiii noștri, ci noi înșine.
Pregătirea de a fi responsabil de viața cuiva până la capăt permite, mi se pare, nu numai să-și planifice cumva bătrânețea, să se pregătească pentru aceasta și să-și păstreze demnitatea, ci și să rămână un model și un exemplu pentru copiii cuiva până la sfârșitul viața, nu doar cum să trăiești și cum să îmbătrânești, ci și cum să mori.