Dragostea ca obsesie: de ce ne mascăm problemele cu acest sentiment

Singurul și singurul

„Nu puteam trăi fără această persoană, am trăit în așteptarea întâlnirilor, dar dragostea nu a fost reciprocă”, își amintește Alla. – A fost deseori rece cu mine, ne-am întâlnit doar la un moment convenabil pentru el. S-ar părea că am trăit deja asta în copilărie, când tatăl meu, după un divorț, nu a apărut în zilele convenite, iar eu îl așteptam plângând.

Atunci nu am putut controla situația, iar acum mi-am creat iadul cu propriile mele mâini. Când bărbatul a decis că trebuie să plecăm, am căzut în depresie și totuși, chiar și dându-mi seama că nu putem avea un viitor, nu-mi pot imagina altul lângă mine.

„De îndată ce începem să credem că iubirea noastră este unică și că nimic de genul acesta nu ni se va mai întâmpla vreodată, cu o mare probabilitate nu este vorba despre interacțiunea conștientă cu un partener real, ci despre repetarea experiențelor care necesită atenție din nou și din nou, ” spune psihoterapeutul Marina Meows. – În acest caz, eroina însăși face o paralelă cu tatăl rece, indiferent, pe care îl găsește într-un partener cu trăsături narcisiste, permițându-i să retrăiască scenariul copiilor.

Atractia pentru sexul opus se formeaza in copilarie: mama/tatal, conform teoriei lui Freud, se dovedeste a fi primul obiect incestuos pentru copil. Dacă această perioadă timpurie a vieții a mers bine, copilul a fost iubit și în același timp învățat să se realizeze ca persoană independentă, în perioada post-puberată nu caută să aleagă oameni care să-i amintească de părinți ca parteneri.

Acesta este un fel de test de maturitate: cu cât o persoană este mai independentă și independentă, cu atât se uită mai puțin la mama sau la tatăl său atunci când își alege partenerul. El nu încearcă să ghicească trăsături similare de aspect sau modele de comportament la iubitul său și nu recâștigă scenarii netraite din copilărie în relații.

Parteneri non-liberi

„Când ne-am întâlnit, ea era căsătorită, dar nu am putut rezista sentimentului înfuriat”, spune Artem. – Mi-am dat seama imediat că am nevoie doar de această femeie, eram chinuit de gelozie, îmi imaginam cum o să-i ucid soțul. A suferit, a plâns, a fost sfâșiată între obligațiile de soție și de mamă și iubirea noastră. Cu toate acestea, când a decis să divorțeze și s-a mutat la mine, nu am putut menține o relație.”

„Alegerea unui partener care nu este liber este un alt exemplu viu de sentimente pentru un părinte care nu au fost reprimate în copilărie”, spune psihanalistul Olga Sosnovskaya. „Dacă traduci ceea ce se întâmplă în limbajul psihanalizei, atunci o persoană încearcă să intre în patul altcuiva și să rupă uniunea, așa cum a vrut cândva să despartă cuplul părintesc.”

În copilărie, cu toții trecem printr-o etapă de ură inconștientă față de părinții noștri pentru că se aparțin unul altuia, iar noi rămânem fără partener, singuri. Experiența complexului Oedip este o încercare de a separa mama de tată și de a-și apropia simbolic unul dintre părinți. Dacă adulții nu l-au ajutat pe copil într-un mediu de susținere să treacă prin etapa separării și să se separe ca persoană de cuplul parental, atunci în viitor vom fi din nou conduși să alegem un partener neliber de dorința de a repeta și de a rezolva scenariul dureros al copiilor.

„Nu întâmplător povestea lui Artem se termină cu faptul că viața împreună nu funcționează”, explică Olga Sosnovskaya. – Chiar dacă reușim să despărțim cuplul altcuiva și partenerul divorțează, de multe ori își pierde atractivitatea. Libidoul nostru se prăbușește. Repetarea surogat a experiențelor din copilărie în relațiile cu adulți nu ne va face fericiți.”

Parteneri în congelator

„Suntem împreună de câțiva ani, iar în tot acest timp bărbatul meu menține relații cu alte fete pe care le numește prietene”, recunoaște Anna. – Unul dintre ei este un fost care încă îl iubește, alții nu îi sunt evident nici indiferenți. Simt că atenția lor îl măgulește. Nu vreau să agravez relațiile și să-l oblig să rupă aceste legături, dar ceea ce mi se întâmplă este neplăcut. Ne separă unii de alții.”

Partenerii de rezervă sunt o garanție simbolică că, în cazul unei separări neașteptate de una permanentă, nu te vor lăsa să cazi în chin și să experimentezi sentimente dureroase de care o persoană se teme și le evită. Totuși, acest „congelator emoțional” trebuie menținut: hrănit cu întâlniri, conversații, promisiuni.

„Acest lucru necesită energie psihică, ceea ce face dificilă concentrarea și construirea unei relații cu drepturi depline cu persoana iubită”, își amintește Marina Myaus. – Există o scindare a conștiinței, când ne este frică să avem încredere într-un singur partener. El o simte și nu îți permite să obții o adevărată intimitate.

Cum să interacționezi cu un partener

„Principala greșeală la întâlnire este să obținem cât mai curând posibil garanția că partenerul este gata să creeze un cuplu cu noi”, spune Olga Sosnovskaya. „Nu ne dăm osteneala să recunoaștem o persoană și să o abordăm treptat, ne străduim să impunem altuia rolul care i-a fost atribuit anterior.”

Acest lucru se datorează faptului că mulți dintre noi se tem de respingere, probabilitatea ca relația să nu funcționeze și să încercăm să punctăm „i” în avans. Acest lucru este citit de cealaltă parte ca o presiune agresivă, care distruge imediat încrederea și posibilitatea unei alianțe, care, dacă ne comportăm diferit cu un partener, ar putea avea un viitor.

„Adesea, teama de a fi respinși ne împinge să încercăm să punem la punct un set de trucuri psihologice asupra altei persoane, menite să ne facă partenerul să se îndrăgostească și să se supună voinței noastre”, comentează Marina Myaus. „El simte asta și în mod natural refuză să fie un robot ascultător.”

Pentru a construi o relație profundă, împlinită, este important, în primul rând, să te confrunți cu propriile temeri și să nu te mai aștepți la garanții ale bunăstării tale psihologice de la a doua parte.