Nu am fost de acord asupra personajelor: cum să rezolvăm conflictele

În orice familie sau echipă, există ciocniri de personaje. Psihoterapeutul Stephanie Gentile aude adesea despre astfel de conflicte de la clienți. Fie că sunt familiarizați cu conceptele de introversie și extraversie, fie cu tipurile de personalitate Myers-Briggs, oamenii sunt foarte conștienți atunci când alții nu le satisfac nevoile.

Acest lucru poate duce la sentimente de frustrare și dezbinare. Dar conectarea cu ceilalți este absolut esențială pentru bunăstarea noastră, chiar dacă suntem introvertiți. Stephanie Gentile comunică cu multe persoane care cred că relația lor nu mai poate fi restabilită. În special, introvertiții simt adesea că nevoile lor nu sunt satisfăcute și că vocea lor nu este auzită.

Terapeutul citează ca exemplu propria familie, în care ea, sora ei și părinții ei aparțin unor tipuri de personalitate complet diferite. „De fapt, singurul lucru care ne unește este dragostea de singurătate. Altfel, abordările noastre asupra vieții sunt prea diferite, iar ciocnirile sunt inevitabile. Vă puteți imagina conflictele și frustrările pe care diferențele noastre le-au provocat de-a lungul anilor.»

Relațiile cu oamenii sunt complexe, în ei trebuie să rămâi tu însuți și în același timp să crești… unul față de celălalt. Folosind exemple din propria ei experiență, Stephanie oferă șase pași clienților introvertiți pentru a rezolva conflictele interpersonale.

1. Stabilește de ce ai nevoie într-o relație

Uneori ne întrebăm: „De unde să începem?” În primul rând, merită să stabilim de ce avem nevoie într-o relație. Aceasta poate fi o sarcină dificilă, deoarece mulți dintre noi am fost învățați să satisfacă nevoile altora, ignorându-le pe ale noastre. Dar dacă nu ne simțim nevoile, legătura noastră cu ceilalți oameni va fi limitată sau deloc.

Anterior, m-am luptat și eu cu asta, m-am izolat de cei dragi, crezând că ei nu mă înțeleg. A fost o perioadă incredibil de dureroasă din viața mea. Și, deși mai avem momente de neînțelegeri, acum știu mai bine de ce am nevoie într-o relație.

Determinarea propriilor nevoi îmi permite să comunic ușor cu prietenii, colegii sau cei dragi care nu îmi împărtășesc preferințele personale. Nu pot garanta că cineva îmi va satisface nevoile, dar acum înțeleg motivele conflictului de interese.

2. Puneți întrebări

Pașii descriși aici pot părea simpliști, dar sunt uneori dificili și pentru mulți dintre noi, indivizii „liniștiți”. Eu, ca persoană care evită conflictele, am învățat totuși să pun întrebări, deși acest lucru poate fi dificil. Punând întrebări, ne ajutăm pe noi înșine și pe persoana iubită să rezolvăm situația care a dus la ciocnirea și sentimentul de separare.

În plus, ne ajută pe amândoi să ne prezentăm unul altuia așa cum suntem. De exemplu, un prieten face comentarii pasiv-agresive despre nevoia noastră de confidențialitate. Simțim că nu suntem înțeleși și supărați - ca răspuns suntem ofensați și acest lucru poate duce la conflict.

În schimb, poți pune întrebarea: „Cum te simți când demonstrez că trebuie să fiu singură?” Așa că avem grijă de emoțiile partenerului, fără a uita nevoile noastre. Acest lucru promovează înțelegerea reciprocă și oferă o oportunitate de dialog în care ambii ar putea găsi un compromis sănătos.

3. Cereți feedback

În societate a apărut o tendință: cineva se declară sfidător pe sine și tipul său de personalitate și se așteaptă ca ceilalți să-i fie pe plac. Dar în comunicarea cu ceilalți, este important să ne amintim că, într-un anumit sens, „personalitate” este doar un termen, numele unui set de abilități pe care le-am învățat în copilărie pentru a ne satisface nevoile.

Când le cerem altora feedback, le cerem să ne spună cum ne percep ei. Poate fi dificil și dureros, așa că este important să vă amintiți să aveți grijă de voi în timp ce o faceți. De exemplu, ați putea întreba: „Vreau să înțeleg ce înseamnă să fii prieten/soț/coleg al meu. Ce sentimente ai în jurul meu? Simți iubirea, grija, acceptarea mea?

Este important să subliniem că feedbackul ar trebui căutat numai de la cei dragi de încredere. Și la serviciu, de la un coleg sau manager care ne-a arătat căldură și compasiune. Ceea ce spun ei poate fi greu de auzit. Dar pentru noi, aceasta este o oportunitate grozavă de a înțelege cum interacționăm cu lumea și, în cele din urmă, de a rezolva conflictele.

4. Stabilește ce trăsături de caracter te protejează

Merită să ne întrebăm ce tip de personalitate avem, să ne cunoaștem punctele forte. În loc să spunem: „Sunt așa și de aceea nu pot… nu pot face față…” și așa mai departe, putem exersa fraze precum: „Am tendința de a acționa într-un mod care mă face să mă simt important, necesar, valoroase sau protectoare.” din sentimente de vulnerabilitate, rușine. Acest lucru este important pentru că vă va ajuta să identificați și să înțelegeți ce se întâmplă în interior în timpul ciocnirilor cu alte personalități.

5. Acceptă faptul că nu îi poți schimba pe alții.

Toată lumea, desigur, a auzit că oamenii nu se schimbă. Ca cineva care a încercat să-i schimbe și să-i salveze pe alții de peste două decenii, pot să atest că acest lucru este adevărat. Încercarea de a face acest lucru vă va duce la un sentiment de haos interior. Poate fi util să ne gândim la vremuri în care, în copilărie, simțeam că părinții noștri încercau să ne forțeze în imaginea pe care și-au format-o. Sau când un partener nu a putut să se împace cu comportamentul sau credințele noastre.

Ce am simțit atunci? Astfel de amintiri ne vor permite să-i acceptăm pe ceilalți așa cum sunt. De asemenea, puteți practica autocompasiunea. Amintește-ți cât de greu este să faci o schimbare pozitivă și durabilă în viața ta. Așa că vom începe să tratăm cu înțelegere neajunsurile altora. Nu se va întâmpla peste noapte, dar această practică poate duce la o mai mare acceptare.

6. Stabiliți limite sănătoase

Se vorbește mult despre limite, dar nu despre cum să le stabilești. De ce sunt atât de importante granițele sănătoase? Ele vă permit să simțiți mai multă compasiune pentru ceilalți. Menținându-ne limitele, decidem, de exemplu, să nu ne angajăm în conversații toxice sau în relații nesănătoase. Acest lucru este strâns legat de disponibilitatea noastră de a-i accepta pe ceilalți așa cum sunt, și nu așa cum ne-am dori să fie.

Acești pași vă vor ajuta să stabiliți limite sănătoase. Stephanie Gentile subliniază că aceste recomandări nu sunt date ca o rețetă universală pentru rezolvarea oricăror conflicte interpersonale. De exemplu, există relații nesănătoase din care trebuie să pleci. Dacă granițele cu persoana iubită sunt stabilite, dar încălcate în mod constant, ar putea fi timpul să-i anunți că o relație nu este posibilă.

„Acești pași sunt rezultatul experienței mele personale”, scrie Gentile. — Până acum, uneori mă simt dezamăgit când comunic cu cei dragi. Dar înțelegerea diferenței dintre trăsăturile noastre de personalitate îmi aduce ușurare. Acum știu de ce reacționează la mine într-un anumit fel și nu mă agățăm de situații conflictuale.”

Aceasta este o muncă dificilă, care la început poate părea chiar inutilă. Dar, până la urmă, este un cadou pentru tine. Fiecare dintre noi merită o conexiune adevărată și profundă cu ceilalți, precum și să avem propriile nevoi satisfăcute. O mai bună înțelegere a noastră și a naturii noastre poate ajuta la construirea tipului de relații de care avem nevoie.