Zero emoții, apatie, lipsă de reacții. Stare familiară? Uneori vorbește despre indiferență totală, iar uneori că ne suprimăm experiențele sau nu știm să le recunoaștem.
„Și cum crezi că ar trebui să mă simt?” — cu această întrebare, prietena mea, Lina, în vârstă de 37 de ani, a completat povestea despre cum s-a certat cu soțul ei când acesta a acuzat-o de prostie și lene. M-am gândit la asta (cuvântul „ar trebui” nu se potrivește bine cu sentimentele) și am întrebat cu atenție: „Ce simți?” A fost rândul prietenului meu să gândească. După o pauză, ea a spus surprinsă: „Nu pare nimic. Ți se întâmplă asta?»
Bineînțeles că face! Dar nu atunci când ne certam cu soțul meu. Ce simt în astfel de momente, știu sigur: resentimente și furie. Și uneori frică, pentru că îmi imaginez că nu vom putea face pace, și atunci va trebui să ne despărțim, iar acest gând mă sperie. Dar îmi amintesc foarte bine că atunci când lucram la televizor și șeful meu striga tare la mine, nu simțeam absolut nimic. Doar zero emoție. Eram chiar mândru de asta. Deși este dificil să numim acest sentiment plăcut.
„Nici o emoție? Nu se întâmplă! a obiectat psihologul de familie Elena Ulitova. Emoțiile sunt reacția corpului la schimbările din mediu. Afectează atât senzațiile corporale, cât și imaginea de sine, precum și înțelegerea situației. Un soț sau un șef furios este o schimbare destul de semnificativă a mediului, nu poate trece neobservată. Atunci de ce nu apar emoțiile? „Pierdem contactul cu sentimentele noastre și, prin urmare, ni se pare că nu există sentimente”, explică psihologul.
Pierdem contactul cu sentimentele noastre și, prin urmare, ni se pare că nu există sentimente.
Deci nu simțim nimic? „Nu așa”, mă corectează din nou Elena Ulitova. Simțim ceva și îl putem înțelege urmărind reacțiile corpului nostru. Ți-a crescut respirația? Fruntea acoperită de transpirație? Aveai lacrimi în ochi? Mâinile strânse în pumni sau picioarele amorțite? Corpul tău țipă „Pericol!” Dar nu treceți acest semnal în conștiință, unde ar putea fi corelat cu experiența trecută și numit cuvinte. Așadar, subiectiv, experimentezi această stare complexă, când reacțiile care au apărut întâlnesc o barieră în drumul către conștientizarea lor, precum absența sentimentelor. De ce se întâmplă asta?
Prea mult lux
Este probabil mai dificil pentru o persoană care este atentă la sentimentele sale să treacă peste „Nu vreau”? „Evident că sentimentele nu ar trebui să fie singura bază pentru luarea deciziilor”, clarifică psihoterapeutul existențial Svetlana Krivtsova. „Dar în vremuri grele, când părinții nu au timp să-și asculte sentimentele, copiii primesc un mesaj ascuns: „Acesta este un subiect periculos, ne poate distruge viața.”
Una dintre cauzele insensibilității este lipsa de pregătire. Înțelegerea sentimentelor tale este o abilitate care poate nu va fi dezvoltată niciodată.
„Pentru aceasta, un copil are nevoie de sprijinul părinților săi”, subliniază Svetlana Krivtsova, „dar dacă primește un semnal de la ei că sentimentele lui nu sunt importante, ei nu decid nimic, nu sunt luați în considerare, atunci el încetează să mai simtă, adică încetează să mai fie conștient de sentimentele sale.”
Desigur, adulții nu fac asta cu răutate: „Aceasta este particularitatea istoriei noastre: pentru perioade întregi, societatea a fost ghidată de principiul „a nu îngrasa, dacă aș fi în viață”. Într-o situație în care trebuie să supraviețuiești, sentimentele sunt un lux. Dacă simțim, este posibil să fim ineficienți, să nu facem ceea ce trebuie să facem.”
Băieților li se interzice adesea tot ceea ce este asociat cu slăbiciunea: tristețe, resentimente, oboseală, frică.
Lipsa de timp și puterea părintească duce la faptul că moștenim această ciudată insensibilitate. „Alte modele nu reușesc să se asimileze”, regretă terapeutul. „De îndată ce începem să ne relaxăm puțin, criza, implicit și, în cele din urmă, frica ne obligă din nou să ne grupăm și să difuzăm modelul „fă ce trebuie” ca singurul corect.”
Chiar și o întrebare simplă: „Vrei o plăcintă?” pentru unii este un sentiment de gol: «Nu știu.» De aceea, este important ca părinții să pună întrebări („Are gust bine pentru tine?”) și să descrie sincer ce se întâmplă cu copilul („Ai febră”, „Cred că ți-e frică”, „Tu ar putea să-i placă asta») și cu alții. („Tata se enervează”).
Dicţionar Oddities
Părinții construiesc bazele unui vocabular care, în timp, le va permite copiilor să descrie și să înțeleagă experiențele lor. Mai târziu, copiii își vor compara experiențele cu poveștile altor oameni, cu ceea ce văd în filme și citesc în cărți... Există cuvinte interzise în vocabularul nostru moștenit care este mai bine să nu le folosim. Așa funcționează programarea în familie: unele experiențe sunt aprobate, altele nu.
„Fiecare familie are propriile programe”, continuă Elena Ulitova, „pot diferi și în funcție de sexul copilului. Băieților li se interzice adesea tot ceea ce este asociat cu slăbiciunea: tristețe, resentimente, oboseală, tandrețe, milă, frică. Dar mânia, bucuria, mai ales bucuria victoriei sunt permise. La fete, mai des este invers – resentimentele sunt permise, mânia este interzisă.”
Pe lângă interdicții, există și prescripții: fetelor li se prescrie răbdare. Și ei interzic, în consecință, să se plângă, să vorbească despre durerea lor. „Bunica mea îi plăcea să repete: „Dumnezeu a îndurat și ne-a poruncit”, își amintește Olga, în vârstă de 50 de ani. — Și mama a spus cu mândrie că în timpul nașterii „nu a scos niciun sunet”. Când l-am născut pe primul meu fiu, am încercat să nu țip, dar nu am reușit și mi-a fost rușine că nu am îndeplinit „stacheta stabilită”.
Sună pe numele lor
Prin analogie cu modul de a gândi, fiecare dintre noi are propriul „mod de a simți” asociat cu sistemul de credințe. „Am dreptul la unele sentimente, dar nu la altele, sau am dreptul doar în anumite condiții”, explică Elena Ulitova. — De exemplu, poți fi supărat pe un copil dacă este vinovat. Și dacă cred că el nu este de vină, furia mea poate fi forțată să iasă sau să schimbe direcția. Poate fi îndreptat către tine: «Sunt o mamă rea!» Toate mamele sunt ca mamele, dar nu-mi pot consola propriul copil.
Furia se poate ascunde în spatele resentimentelor - toată lumea are copii normali, dar eu l-am primit pe acesta, țipând și țipând. „Creatorul analizei tranzacționale, Eric Berne, credea că sentimentele de resentimente nu există deloc”, își amintește Elena Ulitova. — Acesta este un sentiment de „rachetă”; avem nevoie de el să-l folosim pentru a-i forța pe alții să facă ceea ce vrem noi. Sunt ofensată, așa că ar trebui să te simți vinovat și să faci cumva reparații.”
Dacă suprimați în mod constant un sentiment, atunci altele slăbesc, nuanțele se pierd, viața emoțională devine monotonă.
Suntem capabili nu numai să înlocuim unele sentimente cu altele, ci și să schimbăm gama de experiențe pe o scară plus-minus. „Într-o zi mi-am dat seama brusc că nu am simțit bucurie”, recunoaște Denis, în vârstă de 22 de ani, „a nins și mă gândesc: „Va deveni nămol, va fi nămol. Ziua a început să crească, mă gândesc: „Cât să așteptați, ca să devină vizibil!”
„Imaginea noastră despre sentimente” într-adevăr, adesea gravitează spre bucurie sau tristețe. „Motivele pot fi diferite, inclusiv lipsa de vitamine sau hormoni”, spune Elena Ulitova, „dar adesea această afecțiune apare ca urmare a creșterii. Apoi, după ce îți dai seama de situație, următorul pas este să-ți dai permisiunea de a simți.
Nu este vorba de a avea mai multe sentimente „bune”. Abilitatea de a experimenta tristețe este la fel de importantă ca și capacitatea de a te bucura. Este vorba despre extinderea spectrului de experiențe. Atunci nu va trebui să inventăm „pseudonime”, și vom putea numi sentimentele prin numele lor proprii.
Emoții prea puternice
Ar fi greșit să credem că capacitatea de a „închide” sentimentele apare întotdeauna ca o greșeală, un defect. Uneori ea ne ajută. În momentul pericolului de moarte, mulți experimentează amorțeală, până la iluzia că „nu sunt aici” sau „nu mi se întâmplă totul”. Unii „nu simt nimic” imediat după pierdere, lăsați singuri după separarea sau moartea unei persoane dragi.
„Aici nu sentimentul ca atare este interzis, ci intensitatea acestui sentiment”, explică Elena Ulitova. „O experiență puternică provoacă o excitare puternică, care, la rândul său, include o inhibiție de protecție.” Așa funcționează mecanismele inconștientului: insuportabilul este reprimat. În timp, situația va deveni mai puțin acută, iar sentimentul va începe să se manifeste.
Mecanismul de deconectare de la emoții este prevăzut pentru situații de urgență, nu este conceput pentru utilizare pe termen lung.
S-ar putea să ne fie teamă că un sentiment puternic ne va copleși dacă îl lăsăm afară și nu vom putea face față. „Odată am spart un scaun de furie și acum sunt sigur că pot face un rău real persoanei pe care sunt supărat. Prin urmare, încerc să fiu reținut și să nu dau aer liber la furie”, recunoaște Andrei, în vârstă de 32 de ani.
„Am o regulă: nu te îndrăgosti”, spune Maria, în vârstă de 42 de ani. „Odată m-am îndrăgostit de un bărbat fără memorie și el, desigur, mi-a frânt inima. Prin urmare, evit atașamentele și sunt fericit.” Poate că nu e rău dacă renunțăm la sentimente care sunt insuportabile pentru noi?
De ce simt
Mecanismul de deconectare de la emoții este prevăzut pentru situații de urgență, nu este conceput pentru utilizare pe termen lung. Dacă suprimăm constant un sentiment, atunci alții se slăbesc, nuanțele se pierd, viața emoțională devine monotonă. „Emoțiile mărturisesc că suntem în viață”, spune Svetlana Krivtsova. — Fără ele este dificil să faci o alegere, să înțelegi sentimentele altor oameni, ceea ce înseamnă că este dificil să comunici. Da, iar experiența golului emoțional în sine este dureroasă. Prin urmare, este mai bine să restabiliți contactul cu sentimentele „pierdute” cât mai curând posibil.
Deci întrebarea „Cum ar trebui să mă simt?” mai bine decât un simplu „nu simt nimic”. Și, în mod surprinzător, există un răspuns la aceasta - „tristețe, frică, furie sau bucurie”. Psihologii discută despre câte „sentimente de bază” avem. Unii includ în această listă, de exemplu, stima de sine, care este considerată înnăscută. Dar toată lumea este de acord cu cele patru menționate mai sus: acestea sunt sentimente care ne sunt inerente prin natură.
Așa că îi voi sugera Linei să coreleze starea ei cu unul dintre sentimentele de bază. Ceva îmi spune că ea nu va alege nici tristețea, nici bucuria. Ca și în povestea mea cu șeful, acum pot să recunosc în sinea mea că am simțit furia în același timp cu o frică puternică care a împiedicat manifestarea furiei.